was i ever crazy? maybe. or maybe life is.

часть вторая: мое настоящее

итак, конец ноября. на данный момент я вешу 40 кг и меня до сих пор это не устраивает. разумеется в моей семье обо всем догадались. так что теперь, каждую субботу родители выпивают, а потом врываются ко мне в комнату с криками о том, что я порчу всем жизнь, я разрушаю себя. а утром в воскресенье, как ни в чем не бывало, они деликатно стучат ко мне, мама садиться на кровать и начинает лекцию о том, как они за меня беспокоятся и что мне нужно делать. наверное, они правы. но мне до сих пор кажется, что это моя жизнь и мой выбор.

я почти перестала есть. но не перестала думать о еде. ем я максимум три раза в неделю и это еще много. ну как мне кажется. а все потому, что ничем не хорошим это не кончается. за месяцы ограниченного питания мой желудок уменьшился так, что он больше не в состоянии переварить нормальным образом простой обед. да, я могу его съесть. но потом буду мучиться от боли еще как минимум полтора дня. хотя, это не мешает мне иногда устраивать читтинги или бинги, как я их называю (от англ to binge — зажор). после этого, мне трудно встать с кровати, у меня плохое настроение, но все это неважно ведь последующие 2-3 дня я просто ничего не ем. это как замкнутый круг.

мысли о еде и пугают, и завораживают меня. я очень увлеклась готовкой, пробовала новые рецепты, готовила для семьи, но сама ничего не ела. что вы, еда, зачем? но сейчас я и это забросила. просто больше нет сил. мне куда приятней просто посидеть у себя в комнате с чашкой чая ( в школе я всегда мерзну и хожу в пуховике, а дома могу включить батареи на максимум) или поспать или просто послушать музыку. но не находится среди людей. они ведь все едят. осуждают меня
за то, что я не ем, как они. ну и ладно, пусть делают, что хотят, а я буду делать, что сама захочу.

но с другой стороны…

у меня есть люди, которые мне дороги. но они не знают правды и не узнают, я не хочу, чтобы они переживали. есть лучшая подруга и человек, которого я, как мне кажется, люблю. давно, вот уже года три. у нас все хорошо и здесь нечего больше добавить.

мои ногти в отличном состоняии и волосы больше не выпадают. я стала хорошо выглядеть в разной одежде. теперь мне нравится наряжаться и чувствовать себя комфортно.

я стараюсь во всем искать плюсы. просто пока что минусов больше. вроде, я написала все, что хотела или покрайней мере все, что вспомнила. дальше по кусочкам буду писать, что-то из прошлого. и конечно, то, что происходит сейчас.

я рада, что уже нашлись люди, которые меня понимают. для меня это многое значит.

6

часть первая: мое прошлое

создание тлога заставило меня задуматься. когда все началось? в октябре, сентябре или может в августе? да, скорее всего, летом. а значит прошло уже почти 4 месяца. 4 гребаных месяца я бросаюсь из крайности в крайность и пытаюсь не слететь с катушек.

c чего все началось? с казалось бы безобидной для моего возраста идеей — сбросить пару килограмм. ну что в этом такого? я уже сидела на диетах, сбрасывала по чуть чуть, но за полгода прилично набрала веса. мне это не нравилось, я чувствовала себя некомфортно. на тот момент мой составлял где-то 51-52 кг. я хотела дойти до 40, хотя тогда мне казалось это невозможным.

итак, я принялась осуществлять свой план. делать упражнения на пресс и ноги, сократило количество потребляемой за день пищи и конечно же отказалась от всего вредного (и как следствие довольно вкусного). все, казалось, идет хорошо. я плавно сбрасывала свой вес, но довольнее не становилась. к концу месяца мой вес составлял уже 48 кг ( по всей комнате у меня распихнуты тетрадки, в какую не глянь, везде мой вес за тот или иной месяц). 3 или даже 4 кг за месяц, это ведь не плохо? нет, это очень даже хорошо. так или иначе ничто пока что не предвещало проблем, поэтому я потихоньку двигалась дальше. правда в последствии оказалось, что я двигаюсь по наклонной и остановиться уже не смогу.

пришла осень, сентябрь, октябрь… я начала ходить в школу, тут то меня и накрыло. не знаю, что это осенняя депрессия, авитаминоз или меня просто все достало. я все сбрасывала и сбрасывала вес, мои методы стали жоще. я начала ходить в спортзал, бегала на дорожке до изнеможения, ела один раз в день. или покрайней мере старалась. родители начали замечать неладное, мой вес колеблился между 44-45 кг, я стала стройной и мне надо было остановиться.

в конце октября я стала замечать, что что-то не так. на расческе оставалось слишком много волос, я все время мерзла, у меня дико кружилась голова и мои к/д пропали, но самое страшное — я была поглащена мыслями о еде. и если физические проблемы я могла решить витаминами, таблетками и всевозможной косметикой, то с психическими разобраться мне не удалось. я постоянно думала о том, когда и что мне поесть. о том, как я хочу есть, но не могу, я ведь поправлюсь! у меня даже появились некоторые ритуалы в плане еды. например, если я ем, то исключительно дома в своей комнате, обязательно смотря какой-нибудь сериал. по-другому я просто не могу. я стала очень много пить (вода, кола, чай, кофе, что угодно, лишь бы чувствовать, что во мне хоть что-то есть) и постоянно жевать жвачку. я стала более замкнутой, больше провожу время дома. а когда хожу куда-нибудь с друзьями, смотрю, как они едят и радуюсь, что сама не беру в рот ни кусочка.

я окончательно запуталась в себе, а разобраться все никак не удается.

6

приятно познакомиться

ну что ж, не прошло и часа, а мне тут уже жутко нравится, правда. такая теплая атмосфера, то что нужно сейчас.

первый пост традиционно надо посвятить знакомству, так принято. я не хочу особо вдаваться в детали, но тем не менее представиться надо — зовут меня саша.

вообще, сначала я планировала этот тлог, как анонимный дневник, но теперь придумала определение по лучше. здесь будет правдивая история моей жизни за последние 3-4 месяца. и соотвественно ее продолжение, то что происходит со мной сейчас.

дело в том, что пару недель назад, я поняла, что больше не могу держать и копить все в себе. я устала от того, что мне некому рассказать все то, что творится у меня в голове. а некому рассказать лишь потому что таким сложно делиться. и тут я поняла, что мне куда легче будет все это написать. поэтому я решила сделать тлог/блог/дневник/называйте, как угодно. здесь я постараюсь рассказать все. не для того, чтобы привлечь чье-то внимание, а для того, чтобы самой все проанализировать и понять, что же со мной творится. просто так мне будет легче. хотя, найти людей с которыми можно приятно поболтать будет приятным и отнюдь не лишнем бонусом.

вот я вроде как и представилась. хватит для первого поста. в следующем я начну писать уже конкретную историю, постараюсь припомнить все от начала и до конца.

4

привет саммер
от безысходности решила сделать тлог, чтобы тут делиться своими мыслями, переживаниями и прочей ересью, ибо больше девать мне это некуда.
хотелось бы найти здесь людей, которые готовы выслушать, высказать свое мнение. в общем, просто пообщаться, в жизни мне этого ну очень не хватает. так что если таковые найдутся, то я начну вести здесь дневник и писать сюда каждый (ну или почти каждый) день.
надеюсь, мы найдем друг друга ;)

16