создание тлога заставило меня задуматься. когда все началось? в октябре, сентябре или может в августе? да, скорее всего, летом. а значит прошло уже почти 4 месяца. 4 гребаных месяца я бросаюсь из крайности в крайность и пытаюсь не слететь с катушек.
c чего все началось? с казалось бы безобидной для моего возраста идеей — сбросить пару килограмм. ну что в этом такого? я уже сидела на диетах, сбрасывала по чуть чуть, но за полгода прилично набрала веса. мне это не нравилось, я чувствовала себя некомфортно. на тот момент мой составлял где-то 51-52 кг. я хотела дойти до 40, хотя тогда мне казалось это невозможным.
итак, я принялась осуществлять свой план. делать упражнения на пресс и ноги, сократило количество потребляемой за день пищи и конечно же отказалась от всего вредного (и как следствие довольно вкусного). все, казалось, идет хорошо. я плавно сбрасывала свой вес, но довольнее не становилась. к концу месяца мой вес составлял уже 48 кг ( по всей комнате у меня распихнуты тетрадки, в какую не глянь, везде мой вес за тот или иной месяц). 3 или даже 4 кг за месяц, это ведь не плохо? нет, это очень даже хорошо. так или иначе ничто пока что не предвещало проблем, поэтому я потихоньку двигалась дальше. правда в последствии оказалось, что я двигаюсь по наклонной и остановиться уже не смогу.
пришла осень, сентябрь, октябрь… я начала ходить в школу, тут то меня и накрыло. не знаю, что это осенняя депрессия, авитаминоз или меня просто все достало. я все сбрасывала и сбрасывала вес, мои методы стали жоще. я начала ходить в спортзал, бегала на дорожке до изнеможения, ела один раз в день. или покрайней мере старалась. родители начали замечать неладное, мой вес колеблился между 44-45 кг, я стала стройной и мне надо было остановиться.
в конце октября я стала замечать, что что-то не так. на расческе оставалось слишком много волос, я все время мерзла, у меня дико кружилась голова и мои к/д пропали, но самое страшное — я была поглащена мыслями о еде. и если физические проблемы я могла решить витаминами, таблетками и всевозможной косметикой, то с психическими разобраться мне не удалось. я постоянно думала о том, когда и что мне поесть. о том, как я хочу есть, но не могу, я ведь поправлюсь! у меня даже появились некоторые ритуалы в плане еды. например, если я ем, то исключительно дома в своей комнате, обязательно смотря какой-нибудь сериал. по-другому я просто не могу. я стала очень много пить (вода, кола, чай, кофе, что угодно, лишь бы чувствовать, что во мне хоть что-то есть) и постоянно жевать жвачку. я стала более замкнутой, больше провожу время дома. а когда хожу куда-нибудь с друзьями, смотрю, как они едят и радуюсь, что сама не беру в рот ни кусочка.
я окончательно запуталась в себе, а разобраться все никак не удается.
часть первая: мое прошлое
6